Mejor sin ti

Hoy O. me ha dicho una cosa que le saca de quicio. Algo tan cercano a todos nosotros como el maldito FW:

Cualquier e-mail que empieza así ya da miedo. Para empezar implica que la persona que lo manda no se ha molestado ni en cambiar el título, en muchos casos da igual, pero sobre los correos que vamos a tratar son el primer aviso del contenido que traen: perdida de tiempo.

Los e-mails reenviados que terminan con el mítico “reenvíalo a X personas en menos de Y segundos o sufrirás un Z” son una autentica peste.

X puede ser 20 personas. Y unos 60 segundos. Z no tener sexo en dos años, padecer una caída de pene o sufrir una terrible crisis económica.

Todos los que reenvían son culpables de fomentar esta cadena.

Muchos lo hacen por miedo a contraer, por ejemplo, el mal del fraile aquel que no devolvió aquella carta hace 400 años y murió por culpa del mal de makumba. La mayoría no se creen las patrañas con la que intentan asustar, pero claro, muchos se mueren de miedo como cuando una gitana te amenaza con un mal de ojo si no le compras el clavel….

Estos son los débiles que por dormir algo mejor hacen el temido Forward. Pero hay otros peores los amigos-interesados.

Ejemplo: recibes un e-mail de José García ( nombre poco común... ) que tiene por asunto “FW: ordenadores Toshiba”. Resulta que el tal José no te ha llamado en años, no te manda ni un sms por tu cumpleaños… pero ahora que Toshiba le ofrece un portátil gratis si manda ese mail a 30 personas y tiene el detalle de mandártelo a ti. Que considerado José, además de inocente eres un interesado y a mi me haces perder el tiempo cagándome en ti.

Tampoco tienen desperdicio aquellos conocidos o amigos que siguen mandando el viejo e-mail de 2001 en el que se anuncia el fin de tu cuenta de Hotmail o el cierre del Messenger si no haces el puñetero Forward a toda tu lista de contactos.

Dicen que muchos de estos mails los crean informáticos aburridos para estudiar la velocidad de difusión de los correos. Que majos, ¿no?

Pensando en posibles posts pasó lo siguiente:
- ¿Qué cosas creeis que sería mejor que no existieran?
- Las bragas de papel. - contesta C.
Las diez personas que estabamos sentadas en la mesa nos giramos hacia ella. Estupor en el grupo.
-¿Qué pasa? yo de pequeña me las llevaba en los viajes...
Si ya es fea la palabra en sí, BRAGAS, más lo es cuando se piensa que la ropa interior es...de papel!!Examen de rigor que hacemos:
- Comodidad: 0
- Higiene: 0
- Erotismo: 0000!!!
En fin señores, juzguen ustedes mismos si merecen la pena.
Por cierto para aquellos que las quieran las venden en Prenatal.

Hablando con D. se nos ocurren muchos objetos que no deberían de existir, muchas palabras... Perocree que también hay actitudes sin las cuales, se podría vivir mejor:

Tan sencillo como mostrarte neutro cuando te da exactamente igual cómo mostrarte. No confundir con falsedad; tiene más que ver con sonreir cuando podrías no hacerlo o cuando, en el peor de los casos, le dirías una verdad dolorosa a alguien que no se ha ganado ese privilegio. No es agradable que los demás valoren tu trabajo cuando no se lo has pedido, ni tampoco que juzguen tu manera de sentir y hacer cuando apenas conocen tus motivaciones. ¿Por qué la sinceridad es tan barata?. Ganarte la posibilidad de que alguien te pregunte con confianza o, mejor, pedírserlo uno mismo debería ser un proceso de años reservado a unos pocos.

"Ésto no me gusta, yo lo haría así" o "No sé porqué sigues con esa chica, no te conviene", son opciones solo disponibles para familiares (acotando a quienes comparten techo) y amigos (cada uno elige número pero los excesos no suelen funcionar). Sentencias que dan miedo pero un poco menos que el gran comentario, ese que habla de "te voy a ser sincero". Lo siento, no quiero que nadie sea sincero a las bravas. Prefiero pedirlo o, tácitamente, cederle la posibilidad a uno de los míos con la mirada. No quiero que nadie me diga qué guapo soy o qué defectos tengo, eso ya lo puedo mirar yo cada mañana; ni que me aconsejen lo que debo hacer porque los fracasos siempre lo son menos si uno elige el camino. Prefiero que el club de los bienintencionados me deje en paz, casi tanto como el de los detractores y cotillas.

Desconfiad de aquellos que afirman ser siempre sinceros y dicen la verdad. Puede que no estén mintiendo del todo pero, seguro, no les importa demasiado aquello que te comentan. Siempre es preferible la hipocresía bien entendida -un esbozo de sonrisa inofensiva por aquí, una palmadita en la espalda al pasar cerca, alguna atención que no cueste demasiado esfuerzo- o la sobriedad de callar la boca y no pronunciarte antes que la sinceridad no solicitada. Que es de un mal gusto terrible.

Porque con tu "sinceridad", si no te la han pedido, no vas a cambiar el mundo. Ni siquiera a la persona que tienes al lado.

"Yo llegué a tener un batín con hombreras", dice C. ¿Hay algo más horrible que eso? Lo siento, pero no se me ocurre (cuando se me ocurra lo escribiré en este blog).
Pase que los jugadores de rugby las lleven, pase que hayan hombreras ortopédicas. Pero ¿te gustaban las de Locomía? Lo antiestético llevado al máximo: Pero míralos, ellos fecices y "pagat de si mateix" que dicen por el mediterráneo español.

No fueron los únicos. Los ochenta están repletos de hombreras: Big de Tom Hanks, los yuppies neoyorquinos, películas varias de Michael J. Fox...
Y es que la razón de C. es simple: "no deberían existir porque NO". ¿se necesita algun motivo más? NO.
Pero, lo intentaré:
Funcionalidad de la hombrera: 0
Estética de la hombrera: 0
Por tanto, lancémoslas al limbo, que por cierto, ya no existe ( y debería seguir existiendo, esto sí.). Aunque una cosa te digo C.: visto el revival al que nos tiene acostumbrada la moda desde finales de los 90 volverán, se llevarán, y lo peor de todo: muchos de nosotros las utilizaremos.
Opinen ustedes...

Esta mañana mi amigo D. , me ha contado algo sobre los Beatles:
-"Sr. Lennon, ¿qué piensa de aquellos que dicen que ustedes son más grandes que Jesucristo?"
-"Nunca lo he entendido, la gente cree que antes de los Beatles no había nada pero no es cierto. Antes de Elvis sí que no había nada."
Hasta los propios miembros del grupo se sabían fuertes y talentosos pero, con todo, incapaces de obrar milagros. Ellos no lo intentaron nunca, o casi, pero discográficas, dueños de derechos de canciones y demás empresarios musicales intentaron los imposibles por ellos: hacer que los Beatles sacaran discos después de separarse e, incluso, de perder a parte de sus integrantes.
Pero para obrar milagros hace falta un poquito más de talento y de eso, parece que nunca tuvieron. Grandes éxitos 1, grandes éxitos 2, disco azul, disco rojo, antología 1, 2, 3, colección de singles que fueron número 1, colección de singles que no fueron número 1 pero fueron buenos... y así, una enorme lista que ganaría de calle un concurso de obviedades. ¿De verdad alguien necesita que cada dos años alguien decida cambiar de repente el listado de los éxitos de su grupo favorito?. Entre todos, eso sí, hay uno que me encanta, por absurdo. El último trabajo de los Beatles, Let it be, fue producido por el gran Phil Spector, probablemente, el mejor ingeniero de sonido de la historia. Solo Spector era capaz de crear un peculiar estilo al que nombró como "muro de sonido", con capas y capas de pistas de grabación que conseguía un efecto musical incapaz de ser imitado. Hace apenas un par de años, alguien decide sacar una reedición, Let it be Nacked. La idea, fabulosa: quitarle al disco original la producción de Spector y dejar el sonido desnudo. Para eso, supongo, los de Liverpool no le hubiesen pagado un pastón al hombre, ¿no?. Una maravilla solo comparada con la publicación de maquetas y tomas caseras. ¿Si luego fueron regrabadas, no será porque decidieron que eran peores?.

Fans del mundo, haceros a la idea: LA BANDA TERMINÓ. No van a reunirse de nuevo. No hay razón alguna para que aparezcan estos nuevos discos de grandes éxitos cada cinco años. Si te gustan los Beatles, perfecto, cómprate los discos originales y no los nuevos: su única gracia es tener las canciones en distinto orden. Hoy, escuchar un recopilatorio de los Beatles solo sirve para una cosa: tenerlo en coche y cambiarlo por el de Shakira cuando suba tu jefe o quieras sorprender a una chica. Probablemente así piensen que eres una persona más madura. O un reviejo, incluso.
Grande D.! Le doy toda la razón...